维护和保鲜爱并不是呆板僵硬的就事论事

《再见爱人》里，王秋雨总是只认可自己的判断，经常对妻子朱雅琼说教式地批评、打压、发脾气。

在两性关系中，自恋式的否认极具杀伤力。

一旦意见不合就选择划分对错、求全责备、就事论事，情绪和感受被划分为不值一提。

十年的婚姻里，这种言语虐待也让朱雅琼变成了一个疲惫、自卑、患得患失的女人。

就像沈奕斐在节目上讲的：

“你知道最破坏爱的东西是什么吗？

当你想用自己正确的观念，去让另外一个人按照你正确的思路去做的时候，它很破坏爱。”

是呀，很多时候我们以为自己在沟通，可那种行为称为指控也许更加合适。

《非暴力沟通》里有提及：别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。

当我们下意识选择指责对方的时候，一定要看清不满的背后是否因为自身的需求没有被满足，比如：

“你为什么不理我”，背后是对于亲密关系的在意；

“你从来没有理解过我”，背后是对于被包容被信任的渴望；

“你怎么能这样呢”，背后是对于纰漏难以解决的慌张以及对于事件失控的焦虑。

要求对方、责备对方、控制对方，这些都是妨碍关系发展的凶手，必须克服。

学会在不责备对方的情况下表达自己的感受，学会用一种开放的、非防御性的方式倾听对方说话。

给对方一个表达自己的空间，彼此都放下自己的猜测和预设。

拆掉框架，用归零的方式倾听对方，了解对方的想法。

黄执中曾讲述过他和妻子的小习惯，睡前聊天。

妻子用三五分钟讲述当天参加的活动，或者是做的事情、有怎样的感想。

在过程中，他不仅仅认真听，而且会去感受她的个性，她的观察，她经历的情绪。

黄执中感慨：“我们大部分的沟通是要解决问题，可一旦以解决问题为目的，也就不可能去沟通了。”

而倾听和感受的过程，远比呆板僵硬的就事论事，更能维护、保鲜爱。

试着放下自己的所有期待和目标，带着自己的全部的存在，投入地去和另外一个存在相处、相遇。

这种双方互相看见，彼此珍视的感受，要比对错更值得去享受。

甚至有时候道歉不一定是因为错误，好比那有名的自我疗愈的四句话：

“对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。”

这四句话，也是“不审问”的意义：“我感恩你的存在，无论道歉亦或者道谢，都是因为爱。”