中国式相亲：你其实一直搞错了门当户对的真实含义

近日，一篇题为《中国式相亲价目表：我儿子才33，不考虑没北京户口的姑娘，有户口残疾也行》的文章，引起舆论哗然。遗憾的是，如果将门当户对简单理解为，就是物质条件的匹配，那其实是误会了门当户对的真实含义。

古时婚姻讲究“门当户对”，是指男女双方的社会地位和经济情况相当，很适合结亲。“门当户对”的婚姻观念在一般情况下来说，确实有其合理性。古人认为，婚姻不仅是一个新家庭的建立，也是男女双方所承袭父母家庭的家庭氛围、生活方式和文化一定程度的融合。夫妻好合的基础在于双方在价值观和生活习性、理念方面的一致或相近。

古人重视门弟等级观念，在婚姻大事上更是如此。古时侯媒人在说媒前都要先观察一下这家人的“门当”纹饰、形状和“户对”数量。如果“门当”镌刻花卉图案，表明该宅第为经商世家；如果为素面无花卉图案，则为官宦府第。

如果门前的“门当”是一个方形上立一瑞兽，那这家就是文官，文官一般在门口雕一对方形书箱和砚台，再在书箱上立一瑞兽，作镇宅之用。武官家宅门前自然立一对战鼓，就是圆形。另外，找有相同数量“户对”的家去说媒才容易成功，不然就是“门不当，户不对”了。

当然这是古人的门当户对，而现今社会，两个人如果价值观相同，有相近的生活习惯，对现实事物的看法相近，生活中才会有更多的共同语言，才会有共同的快乐，婚姻生活会相对稳定；反之，很容易造成夫妻间的冲突。

杨绛先生对于“门当户对”这个词语的含义，说过一段很诚恳的话，最应该代表现代人的心声。她说，“对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，是两情相悦。门当户对及其他，并不重要。”

深以为然。婚姻中的两个人，能不能携手到老，决定因素绝不仅限于户口、房产、出身这些硬条件。“门当户对”中，那些看不见摸不着，无法拿既定标准衡量的软件，才是更重要的铁律。

门当户对铁律之一：三观一致

朋友小美属于早婚一族，大学一毕业，就结了婚。

丈夫是父母帮她物色的，是常人眼中的顶配：家世好，有教养，有房有车，工作也体面。而来自同一城市的小美，父母都是公务员，从小养尊处优。但他们的婚姻，只维持了一年多，就散了伙。小美受不了丈夫的直男癌脾气，结婚前，他就跟小美暗示，希望婚后，小美以家庭为重，过居家小日子。当时，小美理解为这个男人很顾家，靠得住。但没承想，他婚后立刻敦促小美怀孕生子，还要辞掉工作，在家相夫教子。

那一年，小美才23岁。正值青春年华的小美，虽然接受父母安排，早早结婚成家，但她的心中，自己的事业蓝图才刚开始描绘，她还有很多丰富多彩的人生规划，有待完成。她不抗拒早点生小孩，但她却抗拒自己的未来，因为结婚生子，而被迫改写。她的公婆也坚定地站在丈夫的一边，僵持了一年多，这段曾经被看好的婚姻，不欢而散。

门当户对应该是三观一致，而不是单纯物质条件和家世背景的匹配。一个人的人生观、价值观和世界观，生根于原生家庭，成型于生活阅历，很难改变。三观相似，对一些基本事物的看法和判断一致，冲突自然少，两个人和谐相处的几率才会高。若三观大相径庭，你改变不了我，我也包容不了你，这样的婚姻，只剩下对彼此的消耗，再好的门当户对条件，也挽救不了。

门当户对铁律之二：有共同话题

刘震云在《一句顶一万句》中说过：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独……世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻。”除了三观，夫妻双方能不能心灵沟通，有没有共同话题，说不说得着，同样重要。一个朋友讲过他表亲的故事，具有一定代表性。他的表亲从家乡小城考学到上海，读完博士，在高校任教，也取得了一些成绩。

但他一直专注于事业，迟迟没有找到合适伴侣。他的家人很着急，于是帮他寻找合适人选。最后，一位同样在上海打拼的同乡姑娘，进入了家人的视线。姑娘虽然只读完职高，但很能干，从街头推销传单开始，一个人奋斗，开了一家美容院，还凭自己的力量在上海买了房，有了落脚之地。论经济条件，两个人旗鼓相当，论家庭背景，也有颇多相似之处，于是，他们走到了一起，结婚生子，过上了按部就班的生活。

但现在，这位表亲过得并不快乐。他经常抱怨，和妻子两个人无话可说。她的生意话题，他参与不进去。而他的教学科研，她也听得似懂非懂。刚开始，两个人还能吵吵嘴，后来，只剩下了沉默。生完孩子不久，两人就开始分房睡，屈指可数的夫妻生活，早已经变成了例行公事。这样的婚姻，真的应景了那句话：搭伴儿过日子。这样的日子，貌合神离，在将就和妥协中得过且过。因为，物质上的相配，比不过心灵上的契合。

门当户对铁律之三：良好的感情基础

说起门当户对，有人肯定会拿老祖宗的千年古训说事。没错，门当户对的观点和做法，自古就有，曾经中外通用。在阶层分明、等级森严的时代，受认知和意识所限，古人拿门当户对，作为婚姻筹码，并通过它，延续等级和阶层划分，保护自己的利益。但年代和社会环境已经大不同，古人的那一套标准，并不一定适用于今天。在新加坡工作时，有一天，一位印度同事突然说：我要回去结婚了。

我们说恭喜时，他却流露出几分无奈：其实没什么惊喜的，我看了她的照片，长得比我还结实！原来，他和未婚妻，是绝对的父母包办婚姻，连面都没见过，这种形式，在印度一些地区至今盛行。这样的婚姻，会不会幸福、能不能长久？我们不能妄下定论。但没有任何感情基础的两个人，在婚姻中，在锅碗瓢盆的细碎生活中，所经历的磨合与摸索，比别人多的多，则是不难想象的。

如今，大部分人的父母们，正在做着同样的事情。纵然我们要承认，父母的经验之谈总有他们的可取之处。但事实上，父母的选择，毕竟是他们那一代人的经验折射。社会在日新月异地进步，年轻一代早已经以十年、五年作为划分年龄代沟和不同认知群体的方式，若还坚持用几十年前的陈旧观点和做法，来主导儿女的幸福，那就变成了抱残守缺、目光短浅。

今时已不同往日，现代人的婚恋，若也要讲究门当户对，当的应该是爱情，对的应该是三观和修养。有爱情滋养的两个人，三观一致、步调协调，纵然面对生活艰辛，也能同心协力，过上属于自己的幸福生活。