你很会生活，但不会恋爱

因为恋爱会触发你的深层恐惧。你可能很会生活，但并不会恋爱。
也许生活中，你是个乐观主义者，交友中你是个合格倾听者，工作中你是上级的得力助手，你好像什么都能应付得来，因为这些事，不会触及到你深层次的恐惧。
但恋爱会。
恋爱激发的，是你对抛弃的本能恐惧，对自我的深度怀疑，也能揭露所有原生家庭印在你骨子里，对异性或亲密关系的负面印象。
或许一开始，你也能做到神挡杀神，也能勉强控制情绪只要随着感情深入你就会百形复立开低先逐渐神经质化

但为啥对方却能做到情绪稳定呢?
答案也简单:因为你本身，就具备某些极易被激发的特性。恋爱不是你神经质的主要原因，这些特性才是罪魁祸首。这些特性包括:
1.极不稳定的信心状态
也许你觉得自己平日里是个挺有自信的人，但仅限于流于表面的交往中。换言之，面对你根本不在意或跟你相差悬殊的人，你当然有足够信心，因为你不怕失去。
可代入到恋爱中，你就沦为另一个极端，不仅怕生去还觉得失去之后的遗憾无法弥补，很大程度上把自身价值捆绑到关系上，过度抬高对方在你心中的价值地位。
2、要求高、期待多、爱试探，且只允许对方在你认知范围内答题你在感情中，一定属于需求颇高，且只允许对方按照自己指标执行的强制者。
你出题,对方答，标准答案在你心里，对方答不对,那又是一场矛盾激化。
但你这样做的原因，并不是出于自私，而是你只确定自己的表达方式才是稳妥的。
所以当对方出现与你预期不同的答案时，你的第一反应不是接受，而是不信任。
一旦不信任，你就会恐惧，本能就会将其划作危险信号给自己提供胡思乱想的资源。
恋爱中，你做不到求同存异,更难理解不同之人的不同表达，自我顾忌已经让你应接不暇。
你做不到无欲无求，因为你不相信对方能主动给予

唯一的解决办法，就是让对方猜，猜对了，皆大欢喜，但猜错了，双方就会陷入无休止的折磨和争吵中。
为什么不直接表达?还是因为没自信。
你怕自己的需求被拒绝，更怕对方的回应达不到你的预期，同时又怕自己的主动造成局面被动，宁可端着架子也绝不主动示好。
所以你必然常常受挫，要么对方猜不到、猜不准:要么对方认知不同，根本听不出你的言外之意:要么对方也心知肚明，不想再陪你演戏…
情绪受到影响变量太多，但你无法完全将责任推卸给对方因为你一开始的动机和做法就有问题。

你太急于求成，只有旁敲侧击地索取，快速得到自己想要的，才能让你像瘾君子一般获得满足感，内心暂时得到安定，，直到下一次焦虑产生。
3、缺乏内在支撑，向外索取安全感
正常人能将情绪握在手中，起码不会完全交付他人，而你恰恰相反，不仅完全交付他人，在负面情绪出现后，自己还没有能力处理，只能等着对方再次光顾，软磨硬泡、衷心悔过，直到把你哄好
但如果有一天，对方处于某样原因选择置之不理，你会完全失去自救能力，一边等他来哄，一边又恨他不够爱你，实际上，是你的内心戏居多
4、不正视自我需求,让对方猜忌
当你不肯正视自己的感情需求，又无法摆脱内心对需求的渴望，必然就会陷入无限矛盾中。